Главная / Бред / Аниме / Компьютеры / Видеоигры / Политика / Новости / Работа сайта / Оверборд / Тор зеркало / FAQ

/b/ - Бред

Почта
Тема
Комментарий
16000
BISUXupXdown>SPC«»
Файл

File: 1633251193334.jpg
(147,89 KB, 768x1024)

 No.1360

Смотрю фильм, который почему-то залит на pornhub.
Мальчик-гей с плохо покрашенными синими кудрявыми волосами пытается ходить по различным секциям в большом спортзале. Он очень слабый и не может выполнить ни одно из предлагаемых упражнений. Каждый раз его начинают стебать или бить за внешний вид. Он плачет и уходит. На выходе из спортзала он замечает на полу маленькую зелёную гусеницу. Он обращается к ней:
"В этом зале только ты меня понимаешь, дорогая моя гусеница!"
Берёт ее на ладонь и рассказывает ей о своей обиде и грусти гейского бытия.
Потом они начинают танцевать, и их размеры медленно становятся одинаковыми. В зале пропадает свет, а также все остальные действующие лица, и они двигаются в абсолютно чёрной комнате, круг прожектора ведёт их по залу. Мальчик медленно превращается в гигантского богомола. Только лицо остаётся человеческим.
Потом музыка изменяется — заменяется ритмичным скрежетом металлических махин, которые проносятся в разные стороны (как будто в digital surround) и мягкой мелодией на фоне, играемой на инструменте, похожем на синтезатор органа у The Doors. Гей-богомол и гусеница начинают ебаться. Богомол сношает гусеницу яйцекладом, она пищит на ультравысоких частотах.
Занавес.

 No.1361

File: 1633251892773.jpg
(100,27 KB, 640x837)


На квартире, где провёл полдетства. Смотрю в окно. Дурачок из квартиры в подъезде напротив, этаже на седьмом, бьёт кувалдой по оконной раме балкона. Она ломается, потолок падает и возникает каскад разрушений, который сносит четверть дома. Слышен визг баб и ругань мужичья. Бегу в лифт, чтобы как можно скорее помочь пострадавшим. Лифт очень маленький, как по высоте, так и по ширине. И проходит почему-то через балконы квартир. Вместо раздвигающихся дверей — пластмассовый люк, который надо раздраивать самому. Останавливается на каждом этаже, а внутрь могут протиснуться только два человека, да и то их тела будут вплотную. Доезжаем до первого с каким-то дедом, который непрестанно матерится и воняет. Бегу в подъезд напротив, прохожу через квартиры и попадаю к месту катастрофы. Там достаточно много пространства. Стоит скорая, менты и МЧСники. Предлагаю им свою помощь, но все слишком заняты. Только санитарки зовут меня к себе, дают большую пластиковую бочку литров на 100, наполненную жидким азотом, и говорят разливать её по шестилитровым канистрам. Проблема в том, что если ее наклонить, поток получается слишком большим для баклашки, поэтому всё проливается мимо. Медсёстры говорят, что это ничего, потом маленькой бутылкой можно собрать азот с пола. Так и делаю. Всё это ужасно неэффективно.

Азот нужен, чтобы крионировать тела.

 No.1386


 No.1387


 No.1427

File: 1633503591485.png
(347,66 KB, 500x334)

На большом фестивале с палаткой. Палатки расставлены в здании, похожем на многоярусную парковку в GTA. Незнакомая толстая девочка навязывается поговорить. У неё рак и она развлекается в последний раз. Она приехала вместе со своими картинами (все картины — холсты, раскрашенные в один цвет). Показывает мне приложение на своём iPhone, которое позволяет наблюдать собственные сны на экране. Сны адаптируются под пользователя с помощью технологий машинного обучения. Хочу тоже такое приложение. Захожу в Google Play, но оно стоит 284 рубля. Ищу APK и нахожу на каком-то левом сайте. Ставлю.
Переношусь в другое место — на террасу, скорее всего где-то на жарком юге. Мы с девушкой ждём мою одноклассницу. В приложении нахожу функцию взлома чужих снов. Нужно подобрать какой-то ключ к телефону жертвы. Одноклассница подъезжает на красном Ferrari без верха. Прошу свою девушку заговорить ей зубы, чтобы ее телефон не пропал из зоны доступа, пока идёт процесс брутфорса (визуально похоже на подбор WPA2 пароля). Она идёт за ней и засыпает её неловкими вопросами. Одноклассница подходит ко мне и замечает, что я постоянно чекаю телефон и улыбаюсь. Спрашивает, что там. Быстро переключаю приложение на телеграм. Чувствую неловкость, потому что у меня половина каналов и групп расистские, а другая — упорото-левацкие, и сложно постороннему человеку объяснить, что то, что если я что-то читаю, это не значит, что я это одобряю. Одноклассница бросает что-то вроде "ясно всё с тобой, <моя фамилия>".
Переношусь обратно на фестиваль. Прошло несколько дней. Толстая девочка возвращается пьяная+упоротая. Говорит, что сама не справится с упаковкой картин. Понимаю, что сейчас будет просьба помочь с этим и быстро сливаюсь. Подхожу к окну. Всё заставлено автомобилями до горизонта. Но вот незадача — половина из них ментовские. Сообщаю об этом наблюдении девочке. Она начинает причитать, что много чего приняла и не хочет умирать от рака в тюрячке. Я посмеиваюсь.
Почему-то я думаю, что у неё на самом деле нет рака.

 No.1433

Моя мать куда-то потерялась. Сижу за ПК и не могу понять, куда она пошла и почему не отвечает на звонки. Иду её искать.
В небольшом украинском городе полная разруха. Люди попрятались от короны. Воняет трупами. Прохожу мимо автобусной станции. Всего один доисторический автобус жёлтого цвета. Иду через дворы. Старухи установили странные конструкции у подъездов из металла и пластика, прокрашенные жёлтой краской. Выглядят как антенны. Стайка детей с арматуринами в руках косится на меня. А я без оружия, это может быть опасно. Убегаю в туман, а оттуда на людное место — рынок. На рынке почти никого. Прямо на земле разложены вялые помидоры, жёлтая зелень и полусгнившие огурцы. Лежат сосиски и мясо в открытых упаковках или без них, прямо на солнце. Воняет бабами, пока ещё живыми.

Поднимаюсь на пригорок и у меня перехватывает дыхание. Это корона. Ноги подкашиваются и падаю. Вот так и умру здесь, как китайские падунцы из webm, которых постили на KC в первые дни эпидемии. Лежу лицом вверх, и чувствую, что дыхательная система не подаёт больше кислород в кровь. А в небе, в лучах заходящего солнца, пролетает гигансткая жёлтая птица Рух.

Не она ли причина исчезновения моей матери?

Рух (араб. ‎, рухх) или птица-слон — в средневековом арабском фольклоре огромная (как правило, белая) птица размером с остров, способная уносить в своих когтях и пожирать слонов и каркаданнов.

 No.1434

File: 1633535978046.webp
(95,77 KB, 1222x945)

Приснилась французская комедия. Один мужчина обедал в ресторане и выходя, надел по ошибке чужой пиджак, очень похожий на его собственный. Зашёл в ближайший магазин, купил что-то дорогое бутылку вина, при этом расплатился деньгами из пиджака. Потом захотел закурить, стал искать сигареты и понял, что пиджак не его.

Тут к нему подбигает мужчина в точно таком же пиджаке. Диалог был примерно следующий.

«Вот вы где. Хорошо, что я вас нашёл. Мсье, прошу прощения, вы по ошибке взяли мой пиджак».

«Слава богу, вы нашлись, а то я уже собирался идти в жандармерию. Одну минутку, мсье, если позволите (начинает снимать пиджак)…»

«Бог с ним с пиджаком, можете оставить его себе. Мне нужны деньги, которые находились в правом кармане, и желательно по-скорее, я вас очень прошу».

«Одну минуту, мсье (ищет по карманам). Ох, какое недоразумение, я только что расплатился ими в магазине. Но не стоит беспокоится, сейчас я вам всё возмещу».

«(истерично) Мсье, вы украли мой пиджак и потратили мои деньги!»

«Сожалею об этом, мсье, и готов вам всё возместить. Вот вам ваши деньги (достаёт портмоне)».

«Зачем мне ваши деньги! Верните мне мои деньги!»

«Ваши деньги?»

«Да, мои деньги! На которые я собирался купить цветы для моей жены!»

«(достаёт из портмоне пачку купюр[i]) Мсье, в руках у меня точно такая же сумма…»

«([i]перебивает, кричит и жестикулирует
) Никакие деньги не заменят мне тех драгоценных купюр, на которые я хотел купить букет цветов для прекрасной Жюльет! Вы украли у меня пиджак! Украли мои деньги! Украли у меня жену!»

Какое-то время продолжают спорить, спор перерастает в перепалку.

«…Вы хотите, чтобы я вернул вам те же самые купюры, с теми же номерами и потёртостями? Идите вы к чёрту! (показывает вдаль

«И пойду! (убегает) Жюльет! Жюльет! (возвращается) Учтите, мсье, я спущусь к самому дьяволу и заставлю и его, и вас вернуть мне всё до последнего франка! (убегает) Жюльет! Жюльет!»

Не помню, что происходило дальше, помню только следующую сцену.

Оба героя сидят на скамейке перед рестораном, запыхавшиеся, смотрят куда-то вдаль.

«Вы украли мои деньги».

«Это так, мсье».

«И я не смог купить цветы своей жене».

«Сожалею о вашем браке, мсье».

«Вздор, мы уже давно собирались разойтись. Не хватало сущей мелочи, вроде сегодняшнего паршивого дня».

(пауза)

«Ваши деньги».

«Или ваши. Ха-ха».

«Ха-ха!»

«Ха-ха-ха-ха-ха!»

FIN

 No.1438

>>1434
Они же там ещё в бар вместе выпить пошли.

 No.1441

>>1434
Не верю, что бывают такие структурированные и связные сны.

 No.1444

File: 1633569995019.webp
(40,48 KB, 1280x726)

>>1438
Ты как в мой сон попал? Жандарм! Жандарм!!!

 No.1445

>>1441
То есть, таблица Менделеева тебя не смущает?

 No.1447

>>1445
Она не Менделеева.

 No.1449

>>1445
Таблица Менделеева во сне — миф и пиздеж. Сам Менделеев писал, что долго думал над созданием удобной классификации элементов

 No.1450

>>1449
Зануда.

Ну ОК, изобретение Элиасом Хоу во сне швейной машинки (с игольным ушком, расположенным ближе к острому концу) тебя не смущает?

 No.1451

>>1450
Не слышал о том, что он ее во сне изобрел

 No.1453

>>1450
Ну, во сне ему пришла идея переместить игольное ушко.

Алсо, у тебя разве никогда не бывало такого, что долго-долго думаешь над какой-то задачей, а потом во сне (или утром) приходит её решение?

 No.1454

>>1453
Нет, ни разу

 No.1460

>>1453
было

мимо

 No.1466

>>1453
Бывало. Я так во сне придумал формализм для грамматик, не требующий терминалов. Потом узнал про монадические комбинаторы парсеров.

Ещё в школе было такое, но там я просто продолжил думать, пока окончательно не отрубился, а потом утром просто довёл решение до конца. Правда, деталей не помню уже.

 No.1468

>>1466
WTF? Без терминалов у тебя все слова бесконечной длины

 No.1521

>>1468
Ну, у меня не совсем без терминалов получилось. Скорее, записывать грамматику одним выражением. Я ввёл Y-комбинатор.

 No.1524

Ну
Что снилось вам?

 No.1525

>>1524
Ничего…

 No.1561

File: 1633848145303.jpg
(98,22 KB, 854x704)


Пошёл в какую-то церковь. Незнакомой конфессии. Маленький банкетный зал. Половина молодых людей. Сначала немного потанцевали.
Танцевали, держась за руки в ряд. Переходы влево, переходы вправо, ничего сложного. Пара слева от меня ухитрялась сосаться. Девушка сказала своему парню: "осторжнее передвигая ногами, а то новенького заденешь, он разозлится и тебя ударит в лицо". Новенький — это я.
У священника был микрофон, куда он что-то кричал, и синт, на котором он постепенно выкручивал овердрайв, поэтому танцы становились всё более и более горячими. Потом ему сказали "погоди, а то все выдохнутся в самом начале". Он сделал mic drop и пошёл курить.

Я сел впереди зала. На алтаре лежала железка размером с книгу, на которой было выковано дерево и снизу подпись — LAHN. А я даже не знаю, что значит LAHN. Но спрашивать не хочу, потому что не хочу, чтобы ко мне пристали с объяснениями.

Входит священник. Кто-то обращается ко мне: "Ну что, <моё имя>, поддашь сегодня ладану?" Отвечаю, что в этом нет смысла, ведь я даже не сторонник их конфессии, просто пришёл посмотреть. Все смеются. У них есть другой человек с моим именем, который сидел за мной, это было обращение к нему.

Мне становится стыдно и я сваливаю под всеобщий смех.

 No.1582

>>1561
Это точно сон?

 No.1757

Смотрю передачу на Discovery про какого-то парня, которому не хватало секса, и он придумал эспериментальный ход: предложил в интернете собраться в определённом месте и в определённое время, чтобы подрочить ему.

Внезапно собралась толпа из мужчин и женщин, прямо на улице. Обступили его со всех сторон и принялись за дело, по очереди. Некоторые даже сосали.

Парень потом давал интервью и объяснял, что иногда простые решения работают, надо только попробовать.

 No.1758

В доме деда. У него живёт ручной медведь. Дед вышел по делам, медведь вдруг стал агрессивно на меня набрасываться. Убегаю от него, запираю за собой двери, но он умеет их открывать, а также он сильнее меня. Прячусь на балконе. Там большая железная щеколда изнутри. Медведь пытается выломать дверь. Я хватаю сушащиеся на балконе простыни и пытаюсь связать их концами, чтобы спуститься с третьего этажа. Как только я пробую верёвку на прочность, узлы расходятся. Из-за страха мои руки дрожат и я не могу как следует затянуть узел. Приходит дед, отгоняет медведя и освобождает меня. Говорит, что медведь просто хотел поиграться, а не съесть меня, так как был с утра покормлен. И надо было просто сдаться, а не раззадоривать его.

 No.1781

Сегодня не помню ничего

 No.1832

Сегодня приснилась ОЧОБА

 No.1836

>>1832
Мытищи?

 No.2263

Уже который раз снится долбаный универ.

 No.2272

>>2263
Естественный процесс
Мне работа часто снится

 No.2301

File: 1634906216433.jpg
(367,82 KB, 1550x1235)

Василий Иванович стоял на берегу в трусах и шляпе и наслаждался лёгким ветром, дувшим с моря.

- Даааа… — протянул он, почесав пузо. — Хорош пляжик, ничего не скажешь. Ладно, хватит прохлаждаться, — сказал он, поправляя трусы, — надо бы грибочков к ужину собрать. Такси!

Мимо неспешно катился маленький беспилотник модели Smart жёлтого цвета с шашечками на дверях.

- Стой! Такси! — крикнул Василий Иванович и побежал к машине.

Однако, «смарт» и не думал останавливаться и продолжил катиться на скорости быстрого шага.

- Стой! Стооой! Подождииии! — хрипло кричал Василий Иванович, ускоряя бег и размахивая руками.

На второй раз машина послушалась и, плавно затормозив, остановилась.

Василий Иванович добежал до машины, и, запыхавшись, и рухнул в салон.

- Вот же дурной аппарат, — выругался он, едва переведя дыхание. Затем, отдышавшись, скомандовал: — До ближайшего леса!

Беспилотник постоял пару секунд, обрабатывая команду, потом двинулся по песку.

- С ума сошли, — заметил Василий Иванович, когда «смарт» подъезжал к границе, — целый регион под пляж отвели.

✱ ✱ ✱

Какое-то время Василий Иванович шагал по тропинке и внимательно осматривал корни деревьев. На перекрёстке к нему присоединился попутчик в кепке и длинном сером плаще — одежда довольно тёплая даже для этого места.

- Здравствуйте! — сказал он, присоединяясь к Василию Ивановичу. — Мне в эту же сторону. Не возражаете, если я к вам присоединюсь?

- Да, конечно, — бросил Василий Иванович, продолжая что-то высматривать под деревьями.

- Я здесь каждый день гуляю. Недалеко от моего дома и в целом замечательное место, — предложил тему для беседы новый собеседник.

Завязался неспешный разговор, который помог скоротать дорогу.

- О! — вдруг воскликнул Василий Иванович и бросился под дерево.

Попутчик в плаще остановился и стал с интересом наблюдать за Василием Ивановичем, который с кряхтением пытался что-то достать из-под дерева.

- Подосиновик! — довольно произнёс Василий Иванович, возвращаясь на тропинку со свежим трофеем. — Целый регион под лес отвели, а грибов ни одного не найдёшь.

- А, так вы грибы ищете? Тогда рекомендую вам посетить грибной сад. Поищите в «Глобалисте», наверняка что-то подобное найдёте. Прямо так и введите: «грибной сад». Или лучше «грибное поле» — с упором на сбор.

- Ой, я не разбираюсь в этой «Глобалисте». Внук как-то показывал, я так и не понял…

- Позвольте, я вам помогу.

С этими словами попутчик подошёл к невесть откуда взявшемуся терминалу, похожему на те, которые в 2000-ых годах использовались для оплаты телефонной связи. Попутчик коснулся экрана, и на нём высветилась стилизованная надпись «Globalista», поле ввода, виртуальная клавиатура и множество рекламы. Попутчик ввёл: «грибное поле» — и нажал «🔍︎».

- Ох ты ж… — сказал Василий Иванович, когда высветились результаты поиска.

- Не так уж и мало, — заметил попутчик, прокручивая пальцем результаты. — Вот это выглядит неплохо, — показал он на один из пунктов. — И находится недалеко.

- Это ж на другой планете!

- Нет проблем, — сказал попутчик и коснулся кнопки вызова такси. — В современном мире расстояния ощущаются иначе (…неразборчиво…), — продолжил он, оформляя заказ. — Бывает, что проще слетать на соседнюю планету, чем съездить в соседний регион.

Попутчик нажал кнопку «Подтвердить заказ».

✱ ✱ ✱

- Дааа… — протянул Василий Иванович, стоя вместе со своим попутчиком на пригорке.

- Вон, кстати, подосиновики, — заметил попутчик.

- Да. А вон маслята, вижу. Целое поле маслят! — Василий Иванович принюхался: — А воздух, воздух-то какой! Погода! Здесь только грибам и расти!

- Чудеса терраформинга! — пояснил попутчик. — Здесь, правда, ограничение, не более 15 килограм в одни руки, вы, наверно, заметили плакат.

- Да куда мне столько! Мне только на ужин пожарить.

- Кстати, вон там несколько кафе. Там вам могут пожарить, что соберёте.

- Дааа… — не переставал восхищаться Василий Иванович. — А раньше, — заметил он как бы с укоризной, — в лес ходили грибы собирать. На целый день в лес уезжали. С корзинами. И искали, под каждый куст, под каждое дерево смотрели. Каждому грибу радовались, как подарку. А сейчас — вон, пришёл, на тебе целое поле, собирай — не хочу!

- Хм, — задумался попутчик. — Думаю, есть и такие регионы. Поищите в «Глобалисте», наверняка найдётся что-нибудь на ваш вкус. Лес с упором на грибы, что-нибудь подобное.

- Думаете, и такое есть?

- Уверен. Что ж, здесь я вас оставляю. Мне пора. Было приятно с вами поболтать. Удачного вам сбора.

- Ага, спасибо! До свидания!

- До свидания!

Какое-то время Василий Иванович стоял и осматривал раскинувшиеся перед ним разноцветные поля подосиновиков, подберёзовиков, маслят, лисичек и бог весть ещё каких видов шляпок. Потом повернулся к невесть откуда взявшемуся терминалу, коснулся кнопки «Глобалисты» и ввёл запрос: «грибной лес».

«В ближайшей доступности: 10 000 результатов» — высветилось на экране.

 No.2310

File: 1634920396237.png
(307,04 KB, 670x446)


Снова тот дом деда. Только теперь район оброс со всех сторон небоскрёбами, и сам дом оказался встроен в один из них. Мы с девушкой живём в этом квартале. На крышах там расположены торговые точки, как в фудкортах и бутиках московских ТЦ, но без стен.
Идём по крыше. Девушка хочет есть. Оставляю её в кафе и иду домой к деду.
Захожу в лифт. Лифт складывается в ромб, так что я почти лежу. Страшно. Решаю ехать обратно. Вместо девушки встречаю ведьму, которая её "похитила". Высокая и яркая женщина с яркой внешностью. Она ведёт меня к павильону, который похож на пряничный домик. Внутри там и правда пряники, а также другие сладости. Дом создан для заманивания детей. Внутри расположена хитроумная система трубочек, подающих ядовитый газ, когда рядом ребёнок. Но когда рядом ведьма, трубочки, наоборот, всасывают газ, чтобы не нанести ей вреда. Ведьма хвастается и говорит, что модель машинного обучения, которая отличает ребёнка от неё сделана ей самой.

 No.2311

File: 1634920806891.jpg
(37,89 KB, 579x382)

На холодном пляже. Замечаю цунами — маленькую горку на горизонте. Быстро понимаю, что это. Убегаю, карабкаясь по склону и кричу, чтобы люди вокруг тоже спасались. Они не обращают внимания.

Доползаю до верха. Наблюдаю, как вода медленно образует высокую волну. Люди начинают паниковать, но она уже здесь. Вижу, как она поднимает груду прибрежных камней, и те идут перемалывать людей.

Смотрю вниз и думаю, что они сами виноваты, что не слушали меня. Злорадство.

 No.2336

>>2311
Вот зачем ты политуханскую пикчу к своему посту прилепил?



[Назад][Наверх] [Catalog] [Post a Reply]
Главная / Бред / Аниме / Компьютеры / Видеоигры / Политика / Новости / Работа сайта / Оверборд / Тор зеркало / FAQ